Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. – Анекдоты
Встал утром на зарядку. Раздавил её на-хрен.
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.
Ну вот, что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
– В каких органах больше всего паразитов?
– В государственных.
Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас – сначала делают, а потом думают, что наделали.
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
– Сынок, почему у тебя глаза красные?
– На сварку смотрел.
– Зачем?
– Да я накуренный был.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
Тех, кто всю жизнь живёт с родителями, в аду ждёт отдельный котёл. С родителями.
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Древний римлянин в магазине одежды:
– С каких это пор XXL больше чем XL?!
Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
“Хочешь умереть? — Спроси меня, хочу ли я похудеть!”
– Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?
– Не есть после шести!
Встречает кошка гнома…
Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном… Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю… А ты?
Кошка задумалась…
– Тогда я тоже гном…
