Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно. – Анекдоты
– Оля, пойдём в кино.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое…
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его.
Будь непредсказуем и заботлив.
Женщины таких любят!
Надпись на асфальте “Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!” взбудоражила весь дом.
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то её готовность проверял просто – надо лизнуть – пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик:
– Можно лизнуть?
Так появилось второе название – МОНА ЛИЗА.
Мужик, заснув за рулём и врезавшись сзади в фуру с надписью “Цирк”, приходит в себя. Кругом темно и жутко воняет.
– Где я?!!
Глухой голос отвечает:
– Вы – в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь…
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Дама в магазине хочет купить попугая…
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них…
– Разумеется, старое пугало, а ты-то вот летать умеешь?
