Я слышал, что у вас новый начальник? – Анекдоты
Я слышал, что у вас новый начальник? – Анекдоты
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
– Жена мужу лёжа в постели… Дорогой возьми меня…
– Да лежи ты, я ни куда не иду!!!
Борцы сумо любят женщин лёжа на спине.
А если не любят, то наоборот.
Любовь зла! Остаётся Вера, что Надежда добрее!
– Почему люди не летают?
– Ещё как летают! Просто люди не летают вверх!
– М-мм… дорогая! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!
– А все благодаря тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра…
– Дорогой, давай уволим нашего водителя… Он меня вчера опять чуть не убил…
– Ну, он же славный парень… Надо дать ему ещё один шанс…
Муж – жене:
– Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
– Не волнуйся, всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал в трусики.
– Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь ещё раз так дать?
Тёща спрашивает у зятя:
– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
– Прикинуться глухонемой…
– Я слышал, что у вас новый начальник?
– Да…
– Как он, с ним можно работать?
– Замечательный человек, с ним вообще можно не работать…
– Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
– Мам, так языком мне совсем не достать…
– Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное?
– Сегодня выходной, можешь ещё часик поспать.
– Сколько тебе лет?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы:
– Ладно, а когда у тебя день рождения?
– 24 марта.
– Какого года?
– Не поверишь, каждого!
Один фермер пришёл в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!