Я тебе сказал, тормози, а ты что делала? – Анекдоты

Мама, а у дождика есть глазки?

– Нет, сынок.
– А почему тогда говорят «косой дождь»?

– Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
– О чем, не знаю, но мечталка у вас – обалдеть!

Ремонт в стиле “хай тэк” обычно переходит в стиль “хай так”. И заканчивается стилем “х%j с ним”.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
– Теплее, теплее!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте – они сломали ваш компьютер!

Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал, тормози, а ты что делала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

В лагере вожатая помогает мальчику разложить вещи и видит два зонтика. Спрашивает:
-Зачем тебе два зонтика? У нас дождей почти не бывает в эти месяца, та и по дождю мы не выпустим вас никуда. А если бы брал, то хотя бы один уже!
Мальчик посмотрел с удивлением на вожатую и спросил:
-У вас когда-нибудь была МАМА?!

Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У меня много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21. 12. 2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит-таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Купил клей – срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки – срок годности – декабрь 2012, вчера купил таблетки – срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…

Она: – можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: – я тебе челюсть сломаю.

Маленькие хитрости. Если на день рождения вам подарили не то, о чем вы мечтали,
значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на, хозяин, пожри.