Разные анекдоты

Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
– Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
– Чувствую?! Я в нем сижу!

 

Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне.
– !??
– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!

 

Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

 

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится – Где мы?

 

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

 

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
– Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
– А зачем?
Девушка:
– А у меня тормоза не работают!..

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!

 

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

 

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
– О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

 

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую…

 

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

 

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

– Я женился, жена работает в ГИБДД.
– Поздравляю!
– Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
– За что?
– За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

 

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

 

– Почему в России такие проблемы с автопромом?
– Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
– ВАЗы
– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
– Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!»
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

 

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
– А дальше?
– А дальше все – вилка из розетки вылетает.

 

– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
Ответы опрошенных: 60 % – брошу пить! 30 % – начну пить! 9 % – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

 

– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять