Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам,

коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

******

Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь,
что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

******

– Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
– И это один из них?

******

Летом, на югах.
– У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Конечно. Я вам в лодке постелю.

******

“Икеа” (шведск.) – междометие, означающее “Сука, да как так?”
“Я же шел только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?”

******

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь:
какой я умный, что смотрю это без перевода.

******

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пипец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

******

– Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
– Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку.
Она это заметила и спрашивает: “Вы что-то хотели?”
А я: “Уже нет, таки просто смотрю”!

******

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки – по домоводству и грудь.

******

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

******

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание,
получает по морде бутылкой шампанского.

******

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.

******

Получилось так себе: это когда переделывать лень, а выкидывать – жалко.

******

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: “Почему в России всё делается через попу?”
Спросил: “Рожать не пробовала?”
Забанили сразу.

******

Наши дети – это наши учителя, гораздо хуже, когда они – репетиторы.

******

– Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
– А как?
– Поставить ручку, написать на ней “Не крутить” и все…

******

Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.

******

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность,
которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

******

– Ты мужа любишь?
– Нет.
– А спишь с ним?
– Конечно.
– А почему не разводишься?
– А жить на что?
– А разве это не проституция?
– Нет.
– А что тогда?
– Брак.

******

Одиночество – прекрасная вещь.
Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь – одиночество.

******

– Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
– Да ты и раньше овном был…

******

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.