Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. – Анекдоты

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

———————————-

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): – Муж!

Любовник (с облегчением): – Ну, наконец-то!

———————————-

Разговаривают два преподавателя около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

———————————-

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

———————————-

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

———————————-

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
– Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

———————————

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: “Нам, пацаны, надо держаться вместе!”.

——————————

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

——————————

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза “Дай сто евро, отец!”,- вообще не смешная.

——————————

– Я вот всё думаю, почему пассажиры “Титаника” не высадились на айсберг с которым столкнулись?

– А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл – другие корабли искать!

——————————

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте “Вискас”, сразу все пройдет.

——————————–

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик слышит:

– А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

——————————–

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

– Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

——————————–

– А меня Василий на рыбалку пригласил!

– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

– Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…

——————————–

Жена ластится к мужу:

– Милый, я пришла к тебе из сказки!

– Из какой?

– Из доброй.

– Что, выгнали?

——————————–

– Я по глазам вижу, что ты пил!

– Я по бокам вижу, что ты ела!

——————————–

– Фу! Чем это у вас тут пахнет?

– До вас не пахло!

– Что, так испугались, что ли!?