Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался… – Анекдоты

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

Генеральный прокурор жалуется: “Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…”

Когда мне плохо, я пою.
И тогда плохо становится всем!

– Ты зачем пьешь?
– Чтобы быть красивым.
– Пьянка тебя делает красивым?
– Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
“О! Пришел, красавчик!”

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: “Накаркала!”

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
-Можно сказать одним словом — поздно!

В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.

Две девушки зашли в секс – шоп и пропали с концами.

Дозвонился до техподдержки, сказал: – Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле

Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался…
Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

Надпись внутри обручального кольца:
“Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06”.