Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.

Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

******

Обижаться и негодовать – это всё равно,
что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.

******

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

******

– Ты все еще не замужем?
– Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
– Главное, чтобы срок хранения не вышел.

******

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

******

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь.
Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
– Можно мне остаться здесь на недельку?
– Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

******

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

******

Китайская капуста польского производства
в российском гипермаркете французской корпорации.

******

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя.
И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого дурака!

******

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
– Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
– Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
– Прекрасно! И что дальше?
– Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

******

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

******

– Дорогой, будешь картошку с грибами?
– Ой, класс!.. Конечно, буду!
– Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

******

Ты живёшь в России – это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы,
на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

******

– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба…
– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл…
А когда вернулся домой, то не знал, откуда…

******

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
– А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
– Вам он так понравился?
– Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

******

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

******

– Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

******

– Ишь ты, жениться он собрался!
А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
– Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии,
а у меня 2 миллиона долларов на счету… Прокормлю как-нибудь.
– Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо…
Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!

******

– Папа, скажи, зачем первобытные люди делали наскальные рисунки?
– Понимаешь, сынок, времена тогда были дикие, некультурные…
как правильно пишется слово х*й никто не знал, вот и рисовали всякую хрень!

******

Жизнь почти как киндер-сюрприз: полна сюрпризов, но частенько заставляет обосраться.

******

Хреново быть Атлантом – даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

******

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает,
и угол уже придётся искать вам.

******

– Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите…

******

Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!