– Эх, опасно брать чужой чай – он может оказаться слабительным…

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00.

******

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

******

Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим.
А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить.
Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками.
Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро.
Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки.
В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке,
и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы.
И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!

******

– Эх, опасно брать чужой чай – он может оказаться слабительным…

******

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме.
Никто из них не помнил, за что они там оказались,
но им известно было лишь одно – их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них.
Он говорит: “Я священник, и если стул не сработает – значит, это Божье провидение и я невиновен.”
Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: “Я адвокат, и если стул не сработает – правосудие на моей стороне.”
Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит:
“Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните.”

******

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

******

Водитель маршрутки – единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

******

– Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
– И как, круто?
– Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

******

Я установил один личный рекорд.
Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

******

Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.

******

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

******

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика
и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

******

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

******

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
Но во вторник они почему-то заканчиваются.

******

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе
такое родное и слегка недовольное: “Just, б***ь, a moment”.

******

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой,
которая ставит 100% гопников в тупик, признана: “А ты какого сраёна, а?”.

******

Когда про девушку говорят: “У неё глаза на мокром месте”, я такое себе представляю…

******

На самом деле Земля квадратная,
но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

******

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

******

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

******

– Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
– Отъедись!

******

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

******

Мастер, искусно владеющий приемами древней борьбы “Укушу”, обладатель титула “Кусай-Сам”,
производит набор желающих в школу боевых восточных единожорств «Накося Выкуси».

******

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

******

– Ну что же, матч закончился со счётом 19:46… А нет, простите, это время…

******

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

******

– А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
– Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
– Как что? Надуваю…

******

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, посмотрел на цены, вышел.

******

Вексельберг богатейший человеком РФ. У него примерно $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

******

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин
– значит, вас тупо разводят!

******

– Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная – глупая женщина!
– Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

******

– Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака – полная хрень!
– Это потому, что ты Овен!