Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю – Анекдоты

Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю – Анекдоты

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» – она точно о музыкантах?

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
– Одни вырастают курицами, а другие – коровами.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Бабушка говорит внучке:
– Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел её!
– Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Мама, у меня болит животик, – жалуется девочка.
– Это, из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
– Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
– Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает.
Она проверяет, есть ли он вообще…!

– Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошёл на реку кота топить. Говорит женщина соседке.
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся!

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно – не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

“Автосигнализация со звуком женского оргазма!
Свидетели угона Вам обеспечены!”

Из истории запросов бабушки в Гугл:
“Что делать, если внук уже приехал толстым?”

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
– Господа, кто потерял кошелёк перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
– Я ленточку нашёл… Возьмите…

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
– Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
– Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы е&алом, да медку бы хряпнуть!

Воткнулись на перекрёстке новенький Мерс и копейка. Из Мерса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила Мерса
– Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй:
– Это ты попал! – звонит по мобиле. Через час привозят нулевой мерин. Второй:
– Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши:
– Ну…
– А теперь ТЫ МНЕ НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!