Разные анекдоты

Это у Вас ритуальный фургон? – Анекдоты

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке,

она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Это у Вас ритуальный фургон? - Анекдоты******

Русские машины они такие – все поменял, уже ничего, казалось бы,
не может сломаться… ан нет, блядь, может!

******

На вопрос продавщицы “Что вам нужно?”
мужчина молча показывает пальцем на книгу “Секреты куннилингуса”.
– А языком пошевелить лень? – спрашивает она.

******

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака…

******

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг,
который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

******

 

Синоптики уже клятвенно обещают,
что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна…

******

– Это у Вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему следы крови в салоне?
– Так ритуалы разные бывают…

******

– Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста.
У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете,
я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
– Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

******

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное,
не обращайте внимания – это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

 

Евгений был умён не по годам!
В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

******

– Да ты же, кроме “хуясе”, по-японски ничего и не знаешь…

******

“Не имей сто рублей, а имей сто друзей!”
– считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что…

******

– Рядовой, вы почему не бриты?
– У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек…
И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил…

******

– Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
– Полиграф.
– Нет, унитаз.

******

Вопрос ребром,
хватит ли в московском воздухе кислорода для сгорания автомобильного бензина.

******

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
– Мммм… Там этаааа… Дочу приносили?
Жена:
– Приносили.
– А она покушала?
– Покушала.
– А что этааа… Что кушала?
– Борщ, ёпта!!!

******

Муж возвращается из командировки.
Застаёт жену с любовником в объятиях.
Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка.
Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
– Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина… Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
– Жора, заходи. Они уже мёртвые.

******

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пёрнет.

******

Одна актриса говорит другой:
– Меня пригласили в спектакль “Горе от ума”. Буду играть там главную роль!
– Горе что ли?!

******

Страдаешь от множества болезней?
Забудь про болезни навсегда – заболей склерозом!

******

– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах стрёмно – там гаишники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк.

******

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма “Мэри Поппинс.
До свидания”: “Тридцать три коровы, тридцать три коровы…”

******

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой,
перегаром, псиной и дерьмом – пойдите, почистите зубы.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять