Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару. – Анекдоты

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

После просмотра фильма «Форсаж 9» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.

Армяне — очень смелые ребята. Те прически, которые я себе в ванной делаю, они на людях носят.

Сообщение “))))))”, отправленное без сопутствующего и последующего текста, приблизительно означает “отвали”

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Мой друг талантливый дизайнер
Диджей поэт и музыкант
Еще немножечко фотограф
Но если честно он *удак

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.

— Тебя как зовут?
— Прохор
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал…

Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь…

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?

– Кaк это в жизни счастья нет? А я?

– Что это пролетело?
– Это полгода, они часто тут пролетают…

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Футболисты саратовского Сокола могут переходить в другой клуб только в Юрьев день.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент – это так, временно.

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело ещё не остыло…

Губка Боб Квадратные Кости Таза.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут
разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,
конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он
отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на
корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда
иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: – Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд
пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: – Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть
кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, – О, Боже! Прямо надо мной из
сумерек – лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? – говорит лицо.
Н-н-ничего, говорю. А х*ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, –
будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос
ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. И мямлить про собаку – только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
– Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,
посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.
Подумал и добавил: – Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще
подумал и еще добавил: – Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
– Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:”С вас 2-17″ он в ответ “Не правильно”. Кассирша снова за счеты…: “2-05” он в ответ “Неправильно”, кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк – “1-97”, а сей ученый муж ей в ответ “Снова неправильно”. Отчаявшаяся кассирша: “А сколько должно быть?!?!” Он в ответ “Не знаю. Но два одинаковых обеда – ЧЕТНОЕ ЧИСЛО”

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Весна в Россию доставляется почтой России.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.

Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.

Человеку, который держит порнуху в папке “Видео/Порно”, скрывать нечего.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…