Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? – Анекдоты
Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? – Анекдоты
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
У нарколога:
– Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
– А с чего мне с ним ссориться?
– И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
– Да я собственно и не собирался позориться.
– Выпей с нами!
– Спасибо, мужики… не могу,… вера не позволяет…
– А какая же у тебя вера?
– Эдуардовна…
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой…
Вот смотрю я на некоторых людей и думаю-неужели у отца это был лучший сперматозоид?
– Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
– Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
– Вообще-то это был адаптер для радио мышки, умная ты моя…
– Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
– Бл&ь, с пассажирами!?
Заходит к доктору на приём в дупель пьяный больной…
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О, ещё один любитель выпить…
– Обижаете, доктор, я профессионал…
– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.
– Многие девушки стесняются своей улыбки из—за жёлтого налёта на зубах!
– Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Сегодня впервые увидел директора в шубе, на всякий случай подставил и оливье.
Пациентка спрашивает стоматолога:
– Доктор, а рвать зубы очень больно?
– Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу даже не
поморщился…
Жена – мужу:
– Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
– Золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная…
– А слюни чего текут?
– От ужаса…
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
– Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь – я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
– У Вас есть простые карандаши?
– Нет, – ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
– Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
– Что за дебила вы поставили за прилавок?!
– А что такое, – спрашивает хозяин?
– Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: “Извините, нет, но есть липкая, есть наждачная”…