Разные анекдоты

Как сказать детям, что Дед Мороз умер? - Анекдоты

Как сказать детям, что Дед Мороз умер? - АнекдотыОна требовала форель на завтрак, но муж дал ей люлей...

******

На форуме фитнес-клуба.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Ну Хабибом тебе уже не стать, займись бегом...

******

Если после 23.00 Вам в супермаркете не продают алкоголь,
просто откройте его и Вас заставят купить его!
Не благодарите.

******

Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе,
а в него кто-то смотрит вместе со мной.
НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ.

******

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

******

- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией,
местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так, духи ж и жрали...

 

******

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

******

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной.
А нефиг на молодух заглядываться...

******

- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит.
В семейных трусах и рубашке. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты че?
- Ну че! Я и вышел в его смену.

******

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,
что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

******

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников,
что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

******

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

******

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной,
могут ехать назад в Индию.

******

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

******

- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

******

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков.

******

Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.

******

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

******

На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!

 

 
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять