Как сказать детям, что Дед Мороз умер? – Анекдоты

Она требовала форель на завтрак, но муж дал ей люлей…

******

На форуме фитнес-клуба.
– Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Ну Хабибом тебе уже не стать, займись бегом…

******

Если после 23.00 Вам в супермаркете не продают алкоголь,
просто откройте его и Вас заставят купить его!
Не благодарите.

******

Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе,
а в него кто-то смотрит вместе со мной.
НЕ ПРОТИРАЛ – НЕ СМОТРИ.

******

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

******

– Когда я в 80-е служил на границе с Монголией,
местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
– И местные жители думали, что духи её будут есть?
– Так, духи ж и жрали…

 

******

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!

******

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной.
А нефиг на молодух заглядываться…

******

– Припёрся такой. Дверь открываю – стоит.
В семейных трусах и рубашке. Бухой в жопу! И говорит: “Выходи за меня!”
– А ты че?
– Ну че! Я и вышел в его смену.

******

– Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,
что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
– Я бы сказал, что стакан украли вчера.

******

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников,
что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

******

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

******

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной,
могут ехать назад в Индию.

******

Израиль – единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

******

– Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усиками.

******

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков.

******

Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.

******

В магазине спрашиваю у продавщицы:
– Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
– Я передам курам ваши претензии.

******

На рынке:
– Как яблоки, сочные?
– Не, сухумские!