Разные анекдоты

Как ты относишься к допингу и алкоголю? - Анекдоты

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…

 

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!

 

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад.
Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос:
– Кто?
– Я, отдыхающий. А мама дома?
– Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
– Значит, папа дома?
– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
– Ну а сестра-то дома?
– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
– Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
– А это не дом, это туалет.

 

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

 

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего – надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому – примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский – будто бежит он лыжный кросс – 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.

 

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

 

Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:
– Как ты относишься к допингу и алкоголю?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

 

Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.

 

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника….
Лыжи в щепки….палки в стороны….лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх….блин… всё равно лучше, чем работать!»

 

Женская сборная России по лыжам была снята с эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной…

 

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
– Hа старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
– Hа старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
– Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…

 

Hа соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:
– Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?
Рая, басом:
– Hу как… Я много тренировалась… А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!

 

Из телерепортажа с хоккейного матча:
– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…

 

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
– Самое страшное в нашей работе – это аборт.
Вторая соглашается:
– Да, аборт – это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
– Да, о борт и клюшкой по репе…

 

Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.

 

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
– Я не болею за них…
– За Динамо?
– Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

 

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго…
Буре набирает скорость, пас Могильному…Зелепукин…Шайбу перехватывает Каменский…обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин. Вот такой он, американский хоккей…

 

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.

 

– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

 

– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.

 

– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?
– Потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»

 

Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…

 

Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.

 

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

 

– Ты чего в синяках?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на лицо?
– Себе на ногу. А я засмеялся…

 

– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.

 

– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?
– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…

 

Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.

 

Лента новостей.
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…

 

Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.

 

– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
– Откат 20 %!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять