Как у вас дела с многопоточным программированием? – Анекдоты
– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
В кабинете крупного спортивного чиновника.
– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
– Потому что ваша команда реально существует.
На танцах.
– О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
– Да ну, их трое, нас двое.
– Ну и что. Тебя ж приемам учили.
– Да ты смотри, какие кабаны.
– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм…Ну я вообще-то про питание спрашивал…
На собеседовании:
– Как у вас дела с многопоточным программированием?
– Отлично! Отлично без него обхожусь…
Мужик приходит к начальнику милиции:
– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм…Ну я вообще-то про питание спрашивал…
– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:
– Всё… Хана… Полная задница…
Перелистывает страницу:
– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…
Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:
– Что такое, доктор?
– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…
Акула-мама учит своего акуленка охотиться…
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с какашками.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…
Один из туристов:
– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю нe затягиваясь.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
