Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне 5 кружек пива.
Муж и жена поскандалили. Муж: – Не о такой жене была моя мечта! Жена: – А сбылась такая!
– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? – Туфли на платформе.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
Все женщины считают, что у мужчины мозги — между ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда говорят: “Пошевели мозгами”.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
— Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои “Тополя”!
Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов… — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
Внук подходит к деду: — Дедушка, а что такое “ротация кадров”? Дед: — Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника – одна минута.
– Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам? – Дамским? – Инкассаторским.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?
– Гриша, что такое облом? – Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. – Катя, а ты как думаешь – что такое облом? – Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
— Чего такой довольный? — Вчера с женой целый вечер спорили и я победил! — Как тебе такое удалось? — А я раньше успел слезу пустить!
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: “О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!”.
Гаишник: — А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: — Вы кто? Прапорщик огляделся вокруг — ни души: — Я офицер, а ты? Осел огляделся и говорит: — А я конь.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
— Мадам, вы любите язык под хреном? — Хам! — Извращенка!
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: – Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: – Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Утреннее настроение – хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
Если ваш старый должник говорит: “Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук”, значит следующей фразой будет: “Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!”.
– Бабка, а чего у тебя семечки подорожали? – Так доллар же растет.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
