Какие самые полезные птицы для человека? – Анекдоты

Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.

Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
Кота жизни учу.

Постовой останавливает машину.
— Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
— Да нет, работает.

Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой.
Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!
Встречаются через 2 дня.
Первая подружка и говорит:
— Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал.

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберёзовик и мухомор.
Тишина, благодать.
И вдруг какой-то шум в лесу.
Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:
— Сейчас резня начнётся!
— Ну, на счёт резни, не знаю!
Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
А кого вы мне поpекомендуете?

К гаишнику подходит зебра:
— Мужчина, — спрашивает она, вы в каком ceкс-шопе купили эту палочку?

Женщина, как супер пупер навороченный телефон,
Функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит!

Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
В отделение полиции.

Война правительства с ценами закончилась.
Цены победили и обещают парад.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги:
Кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары!

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку, она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом «Б»!

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет, пока.
Я акушер в роддоме.

Взлетел самолет.
Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет.

Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
А свечи?
— Тоже нету.
А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация!
У нас нет ничего святого!