Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере “Доспать за 5 минут”.

Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где “Активия” не достает.

– Милый, ты меня любишь?
– Денег не дам!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, дорогая, сильно люблю!
– Ну, теперь это уже неважно…

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.

Один рыболов – другому:
– В прошлый раз я поймал щуку – вот, как моя рука.
– Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!

На собрании:
– Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
– Шеф, нам бы зарплату…
– Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

На суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

СМС с незнакомого номера: “Таня, я тебя люблю!!! “
Ответное СМС: “И я тебя! Положи мне на счет 500 р.”
Ответное СМС: “А ты точно Таня? “
Ответное СМС: “Если положишь 500 р. я – Таня! “

Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

— Превед, што делаиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.

– Мааам, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере “Доспать за 5 минут”.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
– Ты что, Вовочка?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол ванны нет, она в дрова!