Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? – Анекдоты

Дети с училкой снялись на фотку.

Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

---

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

---

Режиссер объясняет актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
— Да. Но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?..

---

Пора бы все—таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63—го года.
— А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

---

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей…

---

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — тр@х@ют уже в первой серии.
— Подумаешь, меня — еще на пробах…

---

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим! — требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

---

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Д’Артаньяна.

---

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

---

Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
— Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!