Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт. – Анекдоты
Лучший способ сохранить деньги – никому не говорить, что они у тебя есть.
******
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку.
Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный – не значит безопасный!
******
– Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
– Почему?
– А зачем?!
******
Она думала, что он – хранитель семейного очага, а этот “хранитель”,
как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
******
– Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
– Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!
******
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки,
значит он сам – ноль.
******
Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, не мужиков – крути хулахуп!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
******
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро
назывались “канализационными трамваями”?
******
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости,
гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Витёк хорош умничать, наливай давай…
******
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
******
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.
******
Объявление в авито:
– Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам,
как легко заработать 500 рублей в день.
Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку.
А все остальные объявления – наеб…ло…
******
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх…
или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
******
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест,
который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
******
Пришла в голову мысль. Побежал записывать.
Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
******
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё.
Но не стой, пожалуйста, на пороге… холодно…
******
Цыганский поцелуй
– это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже…
******
– Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?
– Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
– Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем – логика у тебя железная!
******
– Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож?
– На Шрека.
******
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!
******
Директор ресторана новенькой официантке: – Чай любишь?
– Нет?
– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!
******
Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов?
Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
******
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь,
научилась залезать в резиновую женщину.
