Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не обделался. – Анекдоты

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа – акты.

————————————-

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе – два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:

– Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

– Да нет, – говорит, – лица как лица…

– А воздух?!

————————————–

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там – на двери замок и записка: “Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!”.

————————————–

Разговор растений:

Капуста брокколи: Я похожа на дерево.
Грецкий орех: А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: А я похож на зонтик.
Банан: А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

————————————–

– Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?

– Да я его трезвым ни разу не видел!

– Но он вроде не пьёт…

– Зато я не просыхаю!

————————————–

Объявление на столбе: “Лечу от всех болезней”. Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: “Лети, лети, от всех не улетишь”.

————————————–

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: “Дед Мороз с посохом – 25 см”. Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…

———————————-

– О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками.

– Сваровски!

– Да уж догадываюсь, что не купил…

———————————-

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

– Кем ты в цирке работаешь?

– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не обделался.

– А получаешь сколько?

-12 тысяч.

– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.

– Нет. Не могу искусство променять.

———————————-

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

———————————-

Муж говорит жене:

– Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.

– Ты тоже далеко не мед.

———————————-

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

———————————

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

——————————————-

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нафига мне такая машина?!… Стой! Ты на что намекаешь?!!

——————————————-

Клиент – веб-дизайнеру:

– Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.

– Каким образом?

– Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.

– Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

——————————————-

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю… ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!