Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился! – Анекдоты

Приходит еврей к раввину.

— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет
— Почему,профессор?
— Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
— Но профессор,если все окажутся такими же “умными”?
— Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
“Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пи%ором станешь”.
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: “Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? “

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: — Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее, что попало!

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Жена сказала: “Давай остановимся у магазина, хлеб купим”. Короче, еле багажник закрыл…

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..

Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне в любом случае хватит.
Я хочу, чтобы и вам осталось.

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные
листья.

Мужчины говорят:
— Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
— Зая, забери меня!

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю…

Муж приходит домой в три ночи вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая…
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе 2 часа (опять), вот тебе 3 часа ночи!
— Ой, хорошо я не в полночь пришел!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась
и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.