Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
11.01.2023
0 21 Время чтения: 2 мин.
Танки не моют. Их красят!
Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит “Продам дом”, а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал Штирлиц.
Затопили мы соседа снизу. Не сильно – пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он – старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…
– Пойдем в ресторан? – Не могу, у меня низкокалорийная диета. – Классно! А как она называется? – Финансовая.
– Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. – Подожди-ка, я с тобой – и я свою терпеть не могу.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами: – Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: “Похороните меня на дне морском!”.
Жена – мужу: – Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: “Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить”. Мать Джона ответила: “Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона”.
– Я от тебя ухожу! – Иди-иди. Коленки только береги. – С чего это мне их беречь? – Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу: – Ну, признавайся, с кем нагулял?
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи “Да пошли вы…” учитывается только первое слово?
– А какой термин используют врачи для синдрома “седина в бороду – бес в ребро”? – Прединфарктный кобелизм.
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Врач: – У меня две новости: плохая и хорошая. – Ну, давайте хорошую. – Пенсионная реформа – теперь не ваша проблема.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Если женщина хочет отказать – она говорит “нет”. Если женщина пускается в объяснения – она хочет, чтобы ее убедили.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. – Нафига мне колготки?! – Ну если ты не будешь носить – я буду.
– Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня. – Да не за что…
На футболе: – Как можно с 3 метров пробить выше ворот? – Бить мячом по воротам – это вам не стулом по голове.
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Любимая стадия опьянения – когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
– Батя, а почему бабье лето бывает только осенью? – Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками…
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.
– Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали? – Нет, не помним. – А давайте в этом году так же отметим!
– Семен Маркович, а вы свою жену любите? – Разумеется! Чем она хуже других?
Есть такая профессия – на работе сидеть.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
