Короткие анекдоты – Любовь входит в сердце как незваный гость
23.07.2021
122 Время чтения: 3 мин.
Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
— Рязанский Резюмейный.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
В парикмахерской: — Голову мыть будем? Да чего уж там, купайте всего.
Жизнь — это борьба или праздник? — Борьба за праздник.
Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Валяй! Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ответила в личку.
Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю. О моём муже!? — Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.
Мало кто знает, как размножаются колобки. — Так вот, Они забираются в сусеки и там скребутся.
Прогулялся сегодня ночью по городу. — Как же много красивых девушек дома сидят!
У Алексея на днях родилась тройня. — Все мамы чувствуют себя хорошо!
Мам, я все съел! — Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Сегодня на ужин гречка. — С чем? С чем я тебя и поздравляю!
Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Первое правило владельца принтера: “Никому не рассказывать о принтере”.
– Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха? – Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!
Стоят около дерева белый и мухомор: – Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже – почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят. Белый: – Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!
– Сколько вам лет? – А сколько дадите мне? – Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
Госдепу США срочно требуется псакиатр.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
– Мужчины делятся на женатых и холостых. – Неправда, на женатых и сочувствующих.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Доцент: – Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком… Студент: – Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.
– Доктор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девушек. – Ну это же прекрасно! – Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
– Что такое ни дать, ни взять? – Зубная боль в критические дни!
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.
Покупайте новый iPhone 12 – теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
Встретил тещу с распростертыми проклятьями.
– Что такое “двойное чувство”? – Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине…
Если теща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
– Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного… – Чего же именно? – Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…
– Привет, как дела? – Да вот, женился, а нам даже жить негде. – Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! – Не получится: он сам у своей тещи живет.
Начальник отдела вызывает сотрудника: – Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте! Через пять часов: – Все сделал, как вы сказали! Что дальше? – А теперь свяжите их и отнесите на мусорку…
– Вы из Одессы, значит Вы еврей? – А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу: – Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы: – Давай дуй в свисток и начнем…
– Я чуть не забл@дился, пока искал тебя. – Может, заблудился? – Может.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
