Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками – Анекдоты

Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
– Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
– Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.

Начальник инструктирует нового работника.
– В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
– А если захочется в четвертый раз?
– Можете выйти на работу в выходной день.

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал…

Разговор приятелей:
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди…

– Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
– Послушай, а если кормить его три раза в день – может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
– Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
– Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

Начальница:
– Вагинюк , я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
– Ну… может секс был…
– Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
– Опять секс…
– Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься?
– Если на работе вы мне мозги еbёте целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

Трое друзей хвастают перед девушкой:
– Я могу заниматься сексом каждый день!
– А я могу по три раза в день!
– А я могу через “не могу”…
Мудра была девушка – выбрала последнего…..

Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками, на работе расхвастался…
На следующий день приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают:
– Что случилось, почему такой перекошенный и бледный?
– Да вчера бл…. вечером посмотрел порево на новом телеке в очках…..так мне два раза в жопу чуть не засадили и раз пять в рот чуть не надавали!!!

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Врач:
– С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
– Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
– Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
– Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Молодая жена делится с подругой:
– Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же.

Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и 3 раза в день!

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

За несколько дней до концерта Тимати в Белгороде объем продаж огнестрельного оружия вырос в 11,4 раза.

Да, в жизни мрачного хватает… Даже в сутках
Два раза ночь, и лишь один раз — день.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

– Люся,что-то я сглазливый какой-то стал…
– Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день – бац и сгорела!
– Федя,а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?