Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!

– А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.

– Виагра, – ответила жена.

******

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!

******

– Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома.
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить
к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка…

******

– Ты что сама с собой разговариваешь?
– А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

******

Никогда не посылайте комаров на х*й. Вдумайтесь, чем это грозит.

******

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России,
и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Открылся новый торговый центр “Парашют”!
Торговый центр “Парашют” – а мы могли и не открыться!

******

У чукчей были лайки задолго до Facebook’а.

******

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

******

Независимая женщина – это женщина, которая пока не нашла того,
от кого бы ей хотелось зависеть.

******

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

******

– Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
– Ну я держу себя в форме шара…

******

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель,
бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

******

Решил провести 10 дней без Интернета.
Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

******

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде.
И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

******

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

******

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет.
Два старика встречаются и один говорит другому:
– У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет!
Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет.
– У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет!
Первый задумался и говорит:
– Желаю тебе… хорошего дня!

******

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

******

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко.
Не хочешь яблоко – не хочешь жрать”.

******

– Выпьем?
– Мне вера не позволяет.
– ???
– Жену у меня Верой звать.

******

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
– Да.
– А свиньёй?
– Конечно.
– А козой?
– Козой – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

******

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!

******

У современных девушек к женихам небольшие требования.
Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы…

******

– Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество.
На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
– Сто миллионов за простую швейную иголку?!
– Ну да.
– Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?