Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V… – Анекдоты

Иду по улице, улыбаюсь, настроение отличное, думаю:

– Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю. Вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
– И надолго вы расстались со своим мужем?
– С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь…

В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут,… пошел дымок…
Дед:
– Что-то молчит?
Бабка:
– Сейчас покурят, может, что и скажут…

Декольте – это еще одна форма сохранения материи…

– А здесь есть блютуз?
– Да.
– А камера сколько?
– Два мегапикселя.
– А мп-3 есть?
– Ну что вы издеваетесь?!.. Отняли и отняли…

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: “Съешь-ка кашку”.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

На курорте:
– Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги…

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
– Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
-ПОДАРИЛ!
-ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
-ПОДАРИЛ!
-Ну, вот и иди за сыном!
-А, почему не ты?
-В чем? В носках и с пенкой для бритья?!!

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу…
Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
-На хрена?
-Как на хрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь…

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
– Вы пастух?
Молчание.
– Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
– Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
– Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься?
– Да, а откуда вы знаете?
– Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Вa-втaрых, ти сам задаешь вaпросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…