Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?! – Анекдоты
«Господи, где же ты раньше был…».
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.
– Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
– Ты уверен, что он?
В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твоё, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
– Горло болит…
– Простыла что ли?
– Нет, блин, натёрла!
– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
– Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
Встречаются два друга: – Привет, как дела?
– Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
– Ух, ты, и как успехи?
– Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
– Ни хрена себе! А до этого?
– До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда – он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит – он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду.
Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
– Да что же ты, сволочь, не худеешь то?
– А мотивации нету…
Два голубых во Франции усыновили мальчика. В бане мальчик, увидев одного голым:
– Папа, ого какая у тебя большая пися!
“Папа” отвечает:
– Это фигня, сынок, ты ещё у мамы не видел.
Мою тёщу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть “Эй, красавица!”, – оборачиваются даже старушки.
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
– Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
– Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир
непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут.
Новые исследования показывают, что человек поверит во что угодно, если это предварить словами «Новые исследования показывают»…
