Разные анекдоты

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.Звонок в одесское риэлторское агентство:

— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

***

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

***

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.

***

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

***

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…

***

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко — алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

***

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

***

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

***

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

***

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: «Не вставай!»

***

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

***

Девушка своему парню:
— Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

***

— Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
— Второй она стонет.

***

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»

***

— А бывают СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ? — Конечно. Они называются СТАТИСТИКА

***

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…

***

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай потрахаемся, как враги…

***

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события!

***

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

***

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

***

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

***

Первое правило в уборке квартиры — УБРАТЬ СЕБЯ ОТ КОМПЬЮТЕРА!

***

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».

***

— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
— Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

***

— Мюллер просит Вас зайти.
«Опять про русских хакеров допытываться будет» — подумал Штирлиц

***

Муж сквозь сон бормочет своей жене:
— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Потерпи немножко, дорогой мы еще в кинотеатре…

***

Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
— Вовочка а ты что ночью делаешь?
— Сигарету выкуриваю.
— А родители?
— Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?

***

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

 

Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять