Лучше синица в штанах, чем аист на пороге. – Анекдоты

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

 – 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

***

– Коль, как у тебя с женщинами?
– А никак!
– Почему?
– Мне ещё в раннем детстве отец говорил: “Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!”.

***

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
– Почему же?
– А ты ихнее кофе пробовал?

***

– Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!!

***

Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

***

В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).
Дело было 15 минут назад.
Сижу глубоко в отладке…
Достаю не глядя пакетик кофе, срываю “шапку” и высыпаю содержимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пакетик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я, собсно, сделал. Тихо матерюсь.
Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик, достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик…
Хорошо, что у меня их было сегодня три.

***

– Клюет?
– Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
– А вы знаете, кто я такой?
– Нет.
– Я инспектор рыбнадзора.
– А вы знаете кто я?
– Нет.
– Я первый брехун в районе!

***

В Питере есть центр развлечений “Планета”, ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил.
И все бы ничего, но есть у него одна особенность – сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный “в дым” типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит:
– “Стой! Куда пошел?!”…
Браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда… впивается недобрыми глазами в этого “странноватого”, чтобы не сказать больше, “мужика”… Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение:
– “Ударь меня – мне это нравится!”.
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат – 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

***

Пришла весна – набухли почки, и печень тоже барахлит.

***

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео – облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
– А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
– Может, мне тебя с поезда сбросить?

***

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

***

Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…

***

С возрастом люди делают меньше глупостей – не те возможности!

***

Если вам есть что терять – значит, у вас не всё потеряно…

***

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

***

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

***

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.

***

Муж – жене:
– Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу – но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…

***

В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
Иванов:
– Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

***

– Прикинь – моя жена сказала, что идёт купить сигарет – и не вернулась!..
– Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…

***

– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?!

***

Возвращается жена из командировки – а дома её муж в постели с её любовником…

***

Мать целый час учит сына – школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:

– Почему ты вместо того, чтобы делать уроки – гуляешь с девочками?
– Я не гуляю, я их трахаю…