Мадам, вы любите язык под хреном?
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
– Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй – три…
Отпрыск его перебивает:
– Они что, анаконду хоронят?
Столько много чистить снега
Не был здеся никогда:
Мне сказал москвич с лопатой
На московском языке.
– Мадам, вы любите язык под хреном?
– Хам!
– Извращенка!
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты – при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
– Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь! Безобразие!
– Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
– Может встретимся?
– А может не надо?
– Да, так даже лучше.
– Петя, а кем ты хочешь стать?
– Космонавтом… Женщиной-космонавтом…
– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Доктор, это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?
– Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты.. Я – чемодан.
Загляну в свой шекелёк…
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Каждый раз возвращаясь из отпуска получаю подтверждение, что татаро-монгольское иго действительно было.
В моем кабинете, пока меня не было, Мамай прошел.
Встречается парень с девушкой:
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню “Мальчик-гей”.
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки – 0:0!
Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
– Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!
Привет. В эфире передача “Очумелые ручки”. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень…
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
– Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!
Хит продаж – “Часы с чекушкой”.
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Вечер пятницы – это как предварительные ласки перед выходными.
– Марья Петровна, а почему Вас комары не кусают?
– Так ведь, зятёк, и я их.