– Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй – три… Отпрыск его перебивает: – Они что, анаконду хоронят?
Столько много чистить снега Не был здеся никогда: Мне сказал москвич с лопатой На московском языке.
– Мадам, вы любите язык под хреном? – Хам! – Извращенка!
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты – при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
– Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь! Безобразие! – Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
– Может встретимся? – А может не надо? – Да, так даже лучше.
– Петя, а кем ты хочешь стать? – Космонавтом… Женщиной-космонавтом…
– Доктор, она будет жить? – Да. – Доктор, это правда? – Конечно. – Доктор, вы уверены? – Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты.. Я – чемодан.
Загляну в свой шекелёк…
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Каждый раз возвращаясь из отпуска получаю подтверждение, что татаро-монгольское иго действительно было. В моем кабинете, пока меня не было, Мамай прошел.
Встречается парень с девушкой: – Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? – Вы, видимо, рано ушли.
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню “Мальчик-гей”.
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки – 0:0!
Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос: – Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!
Привет. В эфире передача “Очумелые ручки”. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень…
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим. – Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??? — Да! — А где вы его брали??? — Да где придётся. На стройках, у дорог… — Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!
Хит продаж – “Часы с чекушкой”. Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Вечер пятницы – это как предварительные ласки перед выходными.
– Марья Петровна, а почему Вас комары не кусают? – Так ведь, зятёк, и я их.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
