Мама, я научилась считать! – Анекдоты
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
Театральный шепот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители
тоже особо не парились, как нас одевать…
– Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
– Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки
– Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
– Хреново, списать вообще ничего невозможно.
– Все учителя — звери?
– Все ученики — дебилы.
– Мама, я научилась считать!
– Да, доча? И что ты считаешь?
– Я считаю всех говном.
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
– Сестра, что вы сидите?
– А что такое?
– Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
– Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
– Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Идет парень по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает:
– Да, это МОЙ гоpод!
Вдpyг налетает толпа гопников, парня бьют и yбегают дальше.
– Да это МОЙ гоpод… РАЙОH не мой.
Представителя офисного планктона выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в
длительном процессе. Он попросил судью освободить его:
– У нас сейчас запарка в конторе. Я не могу отсутствовать слишком долго.
Судья:
– Понимаю, вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас
не сможет работать. Верно?
– Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно
не брал этих пяти миллионов.
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
