Мама, почему все говорят, что я невнимательная? – Анекдоты

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать.

Но оказалось, что чая – нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая…

——————————

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

——————————

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…

– А она от резонанса не развалится?

——————————

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

——————————

Приходит девочка из школы:

– Мама, почему все говорят, что я невнимательная?

– Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

——————————

Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый…

——————————

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

————————————–

– Я забыл дома утюг выключить!

– И что, у тебя теперь все сгорит?

– Нет, блин, все поглядится!

————————————–

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба… во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

————————————–

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.

Первая:

– Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.

Вторая:

– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.

————————————–

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

————————————

Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

————————————

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

– Вовочка, слушай фразу: “Я ищу жениха”. Какое это время?

– Потерянное, Марь Иванна.

————————————

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

– А что случилось, доченька?

– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

————————————

– С днём рождения, лера! когда бухать?

– Дима, с большой буквы, пожалуйста.

– Когда Бухать?

————————————

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи – спать.

————————————

– Ну, и как он в постели?

– Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

————————————

Что за угроза: “Смотри у меня!” Сам у себя смотри!

————————————

Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:

– Где тебя столько времени носило?

– Подарки на Новый год выбирала.

– Ну и как, всем купила?

– Нет, пока только себе.

– Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!

– Ну, почему же один…

————————————

Целуются парень с девушкой. Девушка:

– Ты купил презервативы?

– Нет…

– А целуешь так, будто уже купил…

————————————

Разговор двух подруг.

– Я слышала, ты развелась, расскажи?

– Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.

– Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

————————————
Жена:

– Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак сдать!

Муж:

– Значит, как выпить натощак кровь – так это она не забывает! А как сдать – так напомни ей!