Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? – Анекдоты

Мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
– Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
– А те, что живут у нас?
– Это — прохвосты, сынок.

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

– Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
– Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
– Папа, дай мне швабру.
– Зачем?
– Я котика из-под койки позову!

– Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
– Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
– Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

Подвыпивший лорд слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!

– Моя любимая болезнь, – говорила Раневская, – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

– Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
– Увы, мадемуазель: бабы здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Жена – мужу:
– В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
– Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?