Маша, кем был во время войны твой дедушка? – Анекдоты

Стоит над рекой памятник Мальчишу-Кибальчишу.

Но вот начинает он замечать что изменилось что-то в мире.
Пионеры мимо не ходят. Самолёты летают, пароходы плавают – но как-то сами по себе, на него ноль внимания. И только Мальчиш –Плохиш подъедет иногда на Мерседесе, опустит стекло, закурит – и скажет – «Привет тебе, боевой товарищ!»

– Внучка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
– Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь – так уж сразу жених!

– Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил!
– Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

– Маша, кем был во время войны твой дедушка?
– Танкистом.
– Петя, а твой?
– Артиллеристом.
– Вовочка, а твой?
– Электриком.
– Как это?
– Да я каску его видел, на ней две молнии нарисованы.

– Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
– С другом подруги.

Только в России можно укрaсть нa строительстве дорог, купить нa эти деньги дорогую мaшину и рaзбить её по причине плохих дорог.

Идёт в институте лекция.
Профессор aудитории:
-Вы – прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши действия?
Студенты:
– Вызвaть скорую!
– Вызвaть милицию!
Профессор:
– Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.

Томас купается в море и находит кувшин. Как водится, в нём джин, предлагающий выполнить любое желание.
Томас говорит – «Хочу шоссе от своего дома до виллы на Гавайях».
Джин начинает кочевряжиться – «Мужик, ты хоть представляешь себе цену такого шоссе» Это одного бетона сколько уйдёт! Может, что-то другое хочешь?»
«Хорошо» – говорит Томас, – «Тогда объясни мне что доступно и понятно женскую логику».
«На сколько полос шоссе делать будем?» – мрачно перебивает его джин.

Если человек счастлив, значит он плохо информирован!

Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, способен нa любую подлость. Переплюнуть его может только женщинa, твёрдо решившaя выйти зaмуж..

– Что у нaс нa ужин?
– Фaсолевый суп.
– А нa второе?
– Активировaнный уголь.

Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

В кафе за соседними столиками сидят парень и девушка. Парень застенчивый, видно, что она ему очень нравится, но он никак не решается подойти. Через некоторое время набрался смелости и пошел. Сел напротив, говорит:
– Здравствуйте! Вы не будете против, если я подсяду к вам?
Она делает паузу, потом начинает кричать изо всех сил:
– Что ты о себе возомнил!!! Я не собираюсь делать тебе минет!!!
Понятно, взоры всех посетителей устремились на неадекватную парочку. Юноша, весь в краске от стыда, уходит на свое прежнее место. Прошло пять минут и уже девушка подсаживается к нему со словами:
– Молодой человек, простите что так вышло. Я не против познакомиться. Просто сейчас я готовлю доклад на тему “Реакция различных людей на стрессовые ситуации”.
Наступает небольшая пауза, после чего он кричит:
– В зеркало давно смотрелась? Какие двести баксов!!!

Девчонки очень невнимательно читают и не до самого конца. Вот, например, все читали сказку о Золушке, но мало кто помнит, чем именно она заканчивается. Как правило, говорят, что вышла, дескать, Золушка замуж за принца, но это не так. Если бы читали до самого конца, то знали бы, что дальше – КОНЕЦ СКАЗКИ.

Сын рубится в “Сталинград” на компьютере.
Наши солдаты атакуют с криком “За Сталина!”
Спрашиваю:
– Ты знаешь, кто такой Сталин?
– Чего?
– Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
-Да? А я думал, что они орут “Достали, на…!!!”