Метательница ядра укачивает ребёнка за пару секунд. – Анекдоты

Камасутра – это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

– Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
– Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
– Да, мам…
– Вещи собрала?
– Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь всё равно все понимают, что под ними скрывается!”

– Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. – А если не с кем? – Тогда два.

– Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она – Близнецы. – Угу, сиамские. Герб видел?

– Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Россия – страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

– Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
– Ну, если только на органы…

Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит.
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

Метательница ядра укачивает ребёнка за пару секунд.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

– У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Конечно… Я Вам в лодке постелю.