Разные анекдоты

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?– Ты любишь меня?

– Люблю!
– Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
– А ты любишь меня?
– Люблю!
– Тогда толкни…

******

Дом – это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома,
чтобы добыть больше барахла.

******

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

******

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

******

Из письма Деду Морозу:
Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет

******

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

 

******

– Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
– А у нас склад в лесу стоит.

******

Блондинка обращается к ухажёру:
– Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно:
ты меня такой считаешь?
– Что ты, конечно, нет!
Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног,
груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

******

Трудовик Иваныч выпил пузырь беленькой, сел за руль, и стал блондинкой.

******

– Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
– Это – извращенцы?
– Нет, это – грабители.

******

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне,
потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

******

Девушки! Сначала вы тратите, зато потом на вас будут тратить!

******

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

******

Если у девушки больше одной шубы,
то лучшие подруги за глаза зовут её – проституткой.

******

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает…

******

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться – опять же она.

******

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

******

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня,
может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

******

Что для китайца еда, для еврея фамилия,
– для русского и выпивка и закуска.

******

Ехал я пьяный в маршрутке.
Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят.
А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я…

******

Криминальная статистика утверждает,
что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

******

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров,
стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

******

“Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать”. Иосиф Сталин

******

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

******

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло.
В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять