Разные анекдоты

Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.

Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.Некрасивых женщин не бывает.

Всего две лишние промилле – и ты женат на крокодиле.

******

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебил?

******

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку.
Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

******

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

******

 

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу.
Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом.
Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

******

Совсем еще молодой офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу.
Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
– Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
– Прекрасно, а что сказала твоя мама?

******

– Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
– Кому хорошо, а кому больно…

******

– Посоветуйте, что подарить фанатке “Игры Престолов” на днюху.
– Хорошо трахни её в жопу и яд.

******

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

******

В связи со сложной экономической ситуацией в стране
белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится,
грозит стать общенациональным – ГОЛОДРАНИКИ…

******

– Мадам, в первое свидание оплачу любое место! Куда хотите сходить?
– На МРТ позвоночника.

*****

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

******

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире.
Голые.

******

– Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
– Самогон!

******

Правда без юмора, это как путешественник без денег.

******

Ничто так не взбодрит утром как чашечка горячего кофе. Выплеснутая в харю…

******

– Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

******

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

******

А вы любите ходить по магазинам?
У вас тоже так: когда денег нет – все нравится; когда деньги есть – ничего не хочется?

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки.
Все, кроме денег.

******

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один – мяч для фитнеса.

******

Как не поблагодарить того, кто всего лишь поливает тебя грязью,
когда сам находится в дерьме.

******

– Почему в вашем коллективе так много женщин?
– Бордель, сэр.

 

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять