Милый, у меня так замерзли руки… – Анекдоты
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году!
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может, я ей нравлюсь??
Милые девушки, не выпендривайтесь. 90% вашей красоты можно убрать влажными салфетками.
Жена на банкете говорит мужу: – Вот всегда так, после пятой рюмки ты превращаешься в отвратительное животное!
– Но я же не пил! – Зато я пила!!!
-Почему ты до сих пор не побрился? – Я побрился! – Когда? – Когда ты начала одеваться!!!
-Смотри, какие блондинки симпатичные! Девушки а как вас зовут?
– Не говори ему! – Хорошо Ксюша! – Бли-ин! Ира!
-Ну как рабочий день прошел? – Ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не закончился, я бы, наверное, что-то сделал…
В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.
– Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
– Это не дырка.
– А что это?
– Декольте.
– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
– Да ладно, никто столько не празднует.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды…
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду…
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…
– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды…