Разные анекдоты

«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!» - Анекдоты

-Давайте завтра встретимся с вами в это же время?

«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!» - Анекдоты-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми, что у меня над кроватью висят!

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются
порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…

Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных».
— Щас плавки сниму, будет «Очевидное- невероятное».

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы… вдвоём!

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю…

В общем, мальчишник…
В сауне трое парней и одна девица.
Один парень пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил
опубликовать его в журнале для геев.

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: — Что? Как? Тот отвечает: — Да продаю я,
как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул
случайно: «А-а-а, места для поцелуев…»

Сотрудник у начальника пытается отпроситься с работы, но ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович — можно мне сегодня пораньше уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да там у парня день рождения…
— Фу, Иванов, — у тебя есть парень?!!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет…

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы,
писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу,
талантливые программы и уважение коллег.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил,
а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за
день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять