– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море… – Бр-р! А что же такое ужас? – А ужас – это когда второй волной ее выносит обратно…
* * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: – Как сегодня вода? – Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * *
– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»? – Yes!!!
* * *
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? – Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
* * *
На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже. – Привет, что ты тут делаешь? – У меня свадебное путешествие. – А где же жена? – Осталась дома, на курорте она была в прошлом году…
* * *
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака. – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был. – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
* * *
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: – Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать… – И плавать, слава Богу, – ответила вдова.
* * *
– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку. – Это последствия рыбалки… – Рыбалка, напротив, успокаивает… – Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
* * *
– Ну, все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю. – С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет… – Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде…
* * *
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: – Послушай, рыбак, много поймал? – Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
* * *
– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. – Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…
* * *
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: – Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? – Дай им 10 банок. – Давала. Не берут. – Предложи им 100 баксов. – Предлагала. Не берут. – Заведи их в свое купе и предложи себя. – Заводила. Не хотят. – Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…
* * *
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: – Плати сто рублей. – Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
* * *
– Ты на что рыбу ловишь? – На самца-червяка. – А как ты определяешь? – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит, самец.
* * *
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кричит: – Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим…
* * *
– Как сегодня ловится рыбка? – Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал. – А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
* * *
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: – Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? – Конечно. – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? – Да нет, это будет чудом…
* * *
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того, как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: – Интересно, во время путешествия кормить будут? – Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили…
* * *
Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка. – Ну, а дальше-то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
* * *
Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит: – Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый? – Я? Акул разгоняю. – Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
