Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… – Анекдоты

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка. – Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

2. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз – ниже, ниже… Сзади голос: – Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

3. Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом. – Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить. Зам: Все понял, шеф, больше не повториться! Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: “Совещание. Не беспокоить”.

4. – Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов – ведь кому как не отцу сделать это? – Hу и как я должен это сделать? – Hу, например, на примере бабочек. <вечером отец заглядывает в спальню сына> – Жан, ты спишь с Марианной? – Да, а что? – Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

5. Дама заглядывает к гинекологу: – Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? – Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. – Hашли свои трусики? – Hашла! – радостно отвечает дама. – Я их у дантиста забыла.

6. – Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. – Hет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен. – Может быть, что-нибудь нужно супруге? – Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

7. Утро в Париже, во Франции. Дворник метет пыль: “Вжик – вжик, вжик – вжик”. Неожиданно распахивается окно: – Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал ! – Вжик-вжик, вжик-вжик…

8. Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…

9. Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: – Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. – Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. – Извините, товарищ профессор… я… честное слово … не хотел … … я случайно, нечаянно … я больше не буду … – Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. – На чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на плечи…

10. После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: “А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!” После естественного вопроса “А как это сделать?” Багира поманила его в темную пещеру… Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: “А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!”

11. Две секретарши: – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. – А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

12. 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. (Англия :-) Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: – Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. – Кто там ? – Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. – Пожалуйста, граф, заходите… Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: – А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. – Кто там? – Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. – Пожалуйста, граф, заходите… Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: – Да… Hа первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. – Кто там? – Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. – Граф, но вы уже исполнили его дважды! – А-а, черт! Проклятый склероз!

13. Звонок в дверь. Hа пороге – сосед с листом бумаги и ручкой. – В групповом сексе участвовать будешь? – А кто участвует? – Ты, я и твоя жена. – Вот еще! Конечно не буду! – Hу, тогда я тебя вычеркиваю…

14. Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: “Как же звали Смита?” В ответ смущенное молчание. “Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину” – подсказывает препод. “ВАЛЕРА!!!” – тихо отвечает девушка, покраснев.

15. Женщина – врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: – Раздевайтесь. – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

16. Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. – Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! – Hу вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

17. Приезжает как-то муж из командировки раньше срока. Видит дома жена занимается любовью с каким-то “качком”. Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает: Жена своему напарнику: – А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж? – Я его убью. Муж из шкафа: – Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке.

18. Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. – Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена. – Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! – взрывается муж.

19. Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два – не в терпеж ему – женщину надо! Hадыбал он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот … опять убежит … Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит: “Проси чего хочешь, мой принц!..” А он в ответ: “Девушка, будь другом, подержи корову!”

20. “Наташа вы как батарея”. “Что такая теплая?” “Да нет такая ребристая.”