Могу я сделать вклад в вашем долбаном банке? – Анекдоты

Апчхи!

– Будьте здоровы!
– Спасибо!
– Пожалуйста!
– Не умничай!
– Да пошел ты!
*********************************

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
*********************************
Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
******************************
Тихо спи**ил и ушел – называется нашел…
**********************
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
*******************
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… Особенно своего, и особенно на морозе.
********************************
Вы никогда не задумывались, почему
американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец,
а русские – руку по локоть?
**********************************
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
– Молоко есть?
Ему в ответ:
– Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет…
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
– Молоко есть?
– Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же – все поломано, разбито, разбросано… Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
– Есть, есть молоко!
– Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
*******************************
– Хочешь волшебной любви? – А как это?
– А мы тра**емся и я исчезну.
**********************************
Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так
интересно! – Да не, Маш… Я обыкновенный, это просто ты дура!
******************************
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
*********************
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, “фонарь”…
**********************
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
– Что вам угодно?
– Могу я сделать вклад в вашем долбаном банке?
– Как вы можете?! Вы же в банке!
– Вот я и хочу сделать долбаном вклад в этом сраном банке!
– Я позову управляющего!
– Нахрен управляющего! Мне надо сделать долбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
– В чем дело?
– Я выиграл сраный миллион в лотерею. И хочу положить
эту гору денег в ваш сраный банк!
– И эта пи**а не захотела вам помочь?!