Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. – Анекдоты

Андрюша, иди сюда!

– Да, пап…
– Ты камасутру брал?
– Брал…
– А ты что-то дорисовывал там?!
– Ну да… чуть-чуть…
– Вот теперь бегом, маму распутывай, идиот!!!

Мужик рассказывает приятелю:
– Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

– Девушка, а сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– А конкретно сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю,
голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь!!!

Вашими бы устами да помолчать…

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
– Родственники, небось, твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.

– Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
– Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу…

Жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
– Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
– Дорогая, понимаешь…
Так родилась трилогия “Властелин колец”.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия и т.д…
– А что-нибудь посвежей?
– Ну, например, забыли посадить.

Жена, вертящаяся перед зеркалом – мужу:
– Милый, что тебе больше во мне нравится – мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора!

– Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Дорогая, не умничай – зубы тоже.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

Знакомый программист рассказывал : сварил себе пельмени и отправился в холодильник за маслом. Достает, а на нем написано 72,5% (жирность на масле указана), подумал “не докачалось”, положил масло обратно и пошел есть пельмени без масла. И только на следующий вечер понял что произошло. Вот такая нелегкая у него работа…