Разные анекдоты

Мой муж – моряк. - Анекдоты

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9.

Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может…


Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок – три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: “А разве ви амэриканец?”
Самолет был создан за три месяца.


Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


– Сколько месяцев в году?
– 10 без учёта НДС…


Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.


Рабинович жалуется:
– Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
– Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.


Мама ругает дочь:
– Запрещаю тебе возвращаться так поздно. Тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы…
– Знаю, знаю, сидела дома… Потому что мне было уже пять месяцев.


Два бухгалтера в период отчетов:
– Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
– 10 без НДС…


Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят – какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает – май. Другие две не соглашаются. Она настаивает – май.
– Да почему же?
– Всего 3 буквы.


У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли – в общем, полный “вытамдержитесь”.


– Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
– Последний раз он получил два года и шесть месяцев…


В этом году мы рискуем узнать как это – “в юном месяце апреле в старом парке тает снег”.


Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый iPhone устареет уже через три месяца.


– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.


Мужик просыпается после летаргического сна в 2100 году. Видит – весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает:
– Слушай, а сколько такая машина стоит?
– 100 рублей.
– О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата?
– 1000 рублей.
– Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
– А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.


Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую


Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий – с 31 декабря по 10 января – Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю – Драбадан…


– Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!… Ян:?
– Варь!
– Фев… ?
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу – “ЗАО Внешэкспорт”. Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать “Запорожцы”. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии “Запорожцев”.
Посылают в Японию. Задача – продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – слава тебе
Господи…. сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
– В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект… В Японии было чуточку сложнее найти “своего человека”. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…


Общалась со знакомым, 2 года проработавшим в фастфуде, Далее с его слов. Зашел похавать в заведение той же сети, все норм, встаю, собираюсь уходить, взял поднос отнести к мусорке, пока шел, собрал еще 4, очнулся, когда понял, что где-то похерил тряпку. Шел второй месяц после увольнения.


Несчастливое число 13… На протяжении календарного года, всего за 12 месяцев, у среднестатистической женщины 13 раз наступают критические дни. Причем тут число? Причем тут вообще математика? Лунный календарь виноват!


Звонок другу:
– Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре ‘Кто хочет стать миллионером’! Тут вопрос, последний, на три лимона: ‘В какой стране снег лопатят девять месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц гуляют, и прикалываются ещё покруче’. Варианты ответов: А. Швеция. В. Белоруссия. С. Канада. D. пи… пи.. пи.. Облом тебе… Дима… из Ростова…

 


Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять