Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растёт возле компьютера.

Парашютисты прыгнули с самолета. Летят. Один другому:

— Марк, персик будешь?
— Буду. Дает ему персик, тот съедает.
— Еще будешь?
— Давай. Опять съедает.
— А откуда ты персики берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

 

Мужчина:
— Ну а теперь, после всего, что с нами произошло, я, как благородный человек, просто обязан просить вашей руки…
Женщина (натягивая юбку):
— А че стряслось-то?!

 

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

 

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».

 

Уважaемый жизнeнный опыт… твои уроки меня, что-то… достали слeгка…
Дай отдышатьcя, сука безжалостная!!!

 

Это очень добрый и невинный мультфильм. Но неужели никто никогда не задумывался: Почему только у тихого и милого Пятачка в доме хранилось ружье?

 

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула…

 

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

 

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…

 

Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.

 

— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
— Так нервы сдают, сука!

 

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%

 

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

 

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растёт возле компьютера.

— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.

 

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

 

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

 

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.