Мой внутренний мир закрыт на реставрацию. Анекдоты

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны».
Задумался, куда поставить ударение.

Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну, да.
Занятная штука этот ваш буддизм!

Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Все, женюсь!
Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.

Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните:
Надо кричать не на мужика. А на мужике!

Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
Не могу, он нелицензионный.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона.
Мы все очень любим и ждем пятницу.

Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.

Доктор, у меня что-то болит!
— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!

На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню.
Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!

Француженка, после долгих мытарств по нашей стране приезжает в Париж,
Наливает ванну, ложится.
— Шарман, мля!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить.
Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.