Моя жена сделала меня верующим – Анекдоты

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

– Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
– Сейчас посмотрим…
Поднимает маечку и кричит:
– Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
– Дорогой, у нас будет ребёнок!
– Нет, милая, это у тебя будет ребёнок

– Почему позакрывали казино?
– Так они людей обирали до нитки.
– Тогда почему налоговую не закроют?

– Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
– В туалете был…
– Два месяца?

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
– Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?

– Моя жена сделала меня верующим.
– Ни фига себе!
– Ага. До свадьбы я не верил в Ад

– Что унылая такая?
– Да чуть ребенку утренник не сорвала…
– Каким образом?
– Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
– И что? Они же ведь в каждой аптеке.
– Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

– Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
– А что с ним?
– Да захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно, распечатываю – не смешно

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
– В “Моём мире”…

Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
– “Стоять” – это глагол, придурок!

Девушка стучится в двери богатого дома:
– Здравствуйте, а вам няня не нужна?
– Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
– Да ничего страшного, они у меня с собой!

– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря

– Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
– Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?

– Я очень извиняюсь, но на вас нитка…
– Это купальник!

– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
– Да не волнуйтесь вы так… О неудачном исходе вы просто не узнаете!

– У вас есть сыр “Рокфор”?
– А что это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса “Рокфор”, беляши “Рокфор”, селедка “Рокфор”…